March 2nd, 2006

почетный шаман

о цвете неба и вкусе ветра

*Автор не ставил целью задеть чьихто чувств и никого конкретно не имел ввиду*

на улице стояла жуткая погода - снег пополам с дождем, снежный мокрый ливень с сильным порывистым ветром. Я шел по улице и радовался, радовался тому что давно не чувствовал себя так "на месте". При деле. Я соскучился за этим глупым, но таким простым вызовом, прямому и неумолимому, стихии. А еще я радовался тому что вот уже третий день могу плакать слушая музыку, просто так плакать от умиления, от восторга и переполняющих меня чувств. И никто этого не увидит, нет нужды скрываться и вытирать лицо - снег с дождем делают эту глупую процедуру ненужной. Я давно не чувствовал себя ТАК, по настоящему самим собой, без глупых навязчивых мыслей, страхов комплексов. У меня была четкая цель, у меня был ясный противник (погода), у меня была отличная музыка. Плеер как чувствовал и подкидывал нужные треки как бы случайно... Я шел и мне было так по настоящему хорошо как уже давно не было. Я был просто я и в тоже время музыка захватила меня целиком.

Знаете, меня в последнее время сначало смущало, потом я недоумевал, и наконец просто стало раздражать эта повальная мода девушек - "мне никто не нужен", "меня не надо любить", "Я сама по себе и вполне самостоятельна". Вот смотришь на вас, вас так много знакомых не глупых, добрых, по настоящему хороших... но в голове у вас полное Г.
Когда ты сталкиваешься с этим в первый раз, ты сначала просто удивляешься, но стараешься понять и даже оправдать - мол да, очень серъезная и целеустремленная девушка. С амбициями, целями в жизни, планами... Во второй раз, ты недоумеваешь - зачем? Но ладно, ты соглашаешься с этим и уходишь. Остаешься на ролях друга или временного секс-партнера. Но осадок остается.
Но когда в третий раз, ты раскрываешься и пытаешься, да что там пытаешься, ты по настоящему отдаешь этому человеку все что в тебе есть, привязываешься так как можешь, отдаешь всю неизрасходованую и слепую любовь, а тебе в ответ говорят, давай останемся друзьями. А за этими словами ты слышишь - У меня планы, ты конечно милый но просто так встречаться у меня нет времени, выходить замуж/заводить семью/рожать я не собираюсь и вообще мне никто не нужен. Это уже просто сбивает с ног.
Я конечно же сознаю, что нисколечки не тяну даже на маломальски "нормального мужа", далек от идеала во всех проявлениях... но как же так?
Девушки! Ну я же хочу любить! Любить и быть любимым! По настоящему! Так что бы было за кого переживать к кому стремится, кому потакать и кого баловать.
А вместо этого твои лучшие друзья делятся с тобой по секрету, что мол отстал бы ты от нее, мол она злится на тебя - ты ей жить мешаешь и вообще что тебе от нее еще надо? Дружи с ней, найди другую.
А ведь не объяснишь, что другая это же совсем не ЭТА. К которой ты просто неожиданно для самого себя привязался всем сердцем, как одинокий щенок цепляется ко всем проходящим мимо. Ты привязался... а нужно уже отвязываться.
Потому что сумасшедший мир перевернул все устои, все традиции, вообще все с ног на голову.
В одном журнале я читаю как люди в возрасте пишут со вздыханием - о! мол молодежь, совсем не та как раньше... никто болше не борется за свою любовь, не завоевывает девичьи сердца.
А в другом - молодой своей ровестницы, про то как ей классно жить одной, и как ей вообще никто не нужен.
А на словах твои лучшие знакомые (девушки) вскользь упоминают про то как им надоели все эти приставучие пацаны не дающие им прохода, как они мешают им жить и т.п. И вообще - самостоятельность для женщины это сейчас модно.

Бля, у меня просто руки опускаются после такого. Нет, я не нытик, не жалуюсь на судьбу. Не обделен женским вниманием, и не страдаю от спермотоксикоза. Мне просто обидно, что простое человеческое желание завести семью, детей - это сейчас не модно. Та которую ты готов видеть рядом с собой каждое утро, и думать о ней каждый день, она просто уходит ... уходит зарабатывать себе самостоятельность, свое дело, реализовывать свою мечту на непонятно зачем нужную ей автомашину... Потому что у ее подруги уже есть и своя фирма и своя машина и т.п.
Может я не на тех смотрю?
Ведь те кто так вот ЗАРАБАТЫВАЕТ СЕБЕ жизнь, они же очень много теряют сейчас... Они не знают какого цвета небо ночью, как светят звезды, какие оттенки зажигает в небе солнечная заря. Каков на вкус простой холодный ветер...
Но зато они тешат себя тем что ходят в театры, в киноклубы на концептуальное кино, и тусуются с местным бомондом.

А я хочу простого. Любить и быть любимым. Работать на любимой работе, уметь плакать от радости, знать какого цвета небо в любое время года/суток. Просто знать цену каждой прожитой минуте. Потому, что я очень хорошо знаю, как иллюзороно обладание вещами. Как безжалостна и непредсказуема смерть, что может настигнуть в любой момент кого угодно, даже самого преуспевающего.
Я хочу жить так, чтобы можно было в любой момент уйти и не жалеть о том, что я чего то не сделал, недосказал, недолюбил и недопел.